-	А где у вас туалет?
-Вон, по коридору, вторая дверь
налево.
-А газетка у вас есть?
-Вы что, у нас туалетная бумага!
-А газетка есть?
-Отвяжись, нет у нас газетки.
-Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.




30.10.2004




- Почему били Петрова?
-По морде.




30.10.2004




- Девушка вы замужем?
- Нет перебиваюсь случайными связями. 



30.10.2004




- Что такое двойная бухгалтерия?
-В отчете - одно, в жизни- другое.




30.10.2004




- Как вы думаете, что выгоднее всего у нас разводить?
-Водку водой и тут же ее продовать.




30.10.2004




- Как продвижение по службе?
-Неплохо.  Вчера в  одной конторе сидел,  а сегодня -  в другой.




30.10.2004




- Официант! Почему в моей тарелке  с супом плавает таракан?
-Вы же сами требовали суп с мясом!





30.10.2004




- Петя! Купи корову.
-Нет, куплю гармонь.
-Дурак!   Гармонь  не   подоишь.
-Дура! На корове не сыграешь.




30.10.2004




- Как ты с тараканами борешься?
- А я китайский карандаш купила.
- И что тараканы?
- Сидят в углу, рисуют.. 



30.10.2004




- Вы обвиняетесь в попрошайничестве!
-Клевета,  господин судья .
Зачем мне милостыню просить - я и украсть еще могу.




30.10.2004




- Вы взяли билет в пассажирский поезд, а едете в скором.
Вам   придется   доплатить разницу.
-Прошу вас   -  поезжайте тише.




30.10.2004




- Мне кажется, что вашей
дочери нужно ездить по полному билету.
-Что-о? Тридцать лет ездит по детскому, а вы смеете придираться?




30.10.2004




- У тебя завтра дуэль?
-Да, ровно в девять утра. Но я  предупредил,   что   если   буду опаздывать, то пусть не ждут, а начинают без меня.




30.10.2004




- Вы давно владеете этим рестораном?
-Четыре года.
-А сами едите то, что подаете посетителям?
-Конечно.
-Ну и  богатырское  у вас здоровье!




30.10.2004




- Ну Маня, и жизнь пошла.
Живем, прямо, как буржуи.
-Да ну...
-Точно тебе говорю! А мой Петро - прямо стал алистократом!
-Врешь!
-Не-е. У него изо рта даже пахнет одеколоном.




30.10.2004




-  Степанида,  кто  сегодня разбил пять тарелок?
-Сознаюсь, это - мое дело.
-  Тебя  следовало бы  прогнать.
-Это - ваше дело.
-Но я не сделаю этого, учитывая твое положение.
-Это хозяина дело.




30.10.2004




- Ты хоть раз в своей жизни что-нибудь жертвовал бедным?
-А как же. Вот, позавчера, в темном переулке ко мне подошли трое и попросили милостыню.
Так я им и пальто, и часы, и кольцо обручальное  - все пожертвовал.




30.10.2004




- Разве можно продавать в буфете   такую   гадость?
Курица совершенно тухлая! Где жалобная книга?
-Жалобная книга вся исписана, а новую еще не прислали.
Дайте лучше в морду буфетчику.
И ему острастка - и вам удовольствие.




30.10.2004




- Обвиняемый, вы признаете, что ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидит 4 человека, которые видели, что грабили именно вы. 
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели. 



30.10.2004




- За что сидишь?
-За талант.
-Ты художник?
-Немного портретист.
-А чей портрет писал?
-Да,   в  сущности,   это  не портреты, а так себе, занимались в Марьиной роще срисовкой с натуры портретов американских
президентов. Так за работой и сцапали.




30.10.2004




В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке демографического взрыва.



30.10.2004




В кабинете врача открывается дверь.
В нее протискивается мужик и спрашивает:
-Вы глазнюк?
-Не глазнюк, а окулист!
-А какая разница?
-Да, в общем никакой, но интересно,  как бы вы назвали гинеколога?




30.10.2004




В вагоне едут дама и курящий пассажир.
-Вас   не   беспокоит   дыммоей сигареты?
-Признаюсь, не выношу табачного дыма!
-Что же вы раньше об этом не   сказали!
Я   бы  никогда   непозволил себе относительно вас такой небрежности...
Впрочем, я сейчас все исправлю... (кричит в дверь)
-Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.




30.10.2004




У - Я слышала, доктор, вы переехали ближе к нам?
-Да. В той части города где я жил все мои пациенты вымерли.




30.10.2004




У - Из-за чего синишь?
-Из-за насморка.
-Это как? Не понимаю!
-Страдая насморком, я забрался однажды в чужую квартиру, чихнул там и был пойман.
Вот так и посадили из-за насморка.




30.10.2004




-Гена, тебе кирзовые сапоги
нужны?
-Нужны, Чебурашка.
-А в них мусор!
-Ну так вынь его, Чебурашка.
-Не могу. Он меня за уши держит.




30.10.2004




-Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь
ожидает?
-Электрический стул.




30.10.2004




-Здравствуйте, а где тут у
вас принимают уролог и окулист?
-А что у вас?
-Да не пойму - то ли я даль
тоник, то ли моча синяя...




30.10.2004




Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь под фейхоа.



30.10.2004




Жаль, что мать не родила меня с двумя головами!
-А что, тогда бы ты рискнул одной?
-Нет, но я бы всю жизнь провел бы в банке со спиртом.




30.10.2004




Заводят в камеру восьмидеся тилетнюю бабулю.
Ее и спрашивают:
-За что посадили?
-За браконьерство.
-?!
-Да, вот в пруду подмылась
- вся рыба передохла.




30.10.2004




Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!




30.10.2004




Лаборантку Мичурина доставили в больницу с сотрясением мозга. 
Ей оказали первую медицинскую помощь и спросила как это могло произойти:
-Да понимаете,- ответила она,
- полезла на яблоню за укропом, а в это время мне на голову арбуз свлился.




30.10.2004




На приеме у врача. Пациент:
-Доктор, как вы думаете где мне лучше жить в Семипалатинске или Чернобыле?
-Знаете, в этих городах лучше умирать.




30.10.2004




Санитарка приходит к главврачу и говорит:
-Больные в палате для выздоравливающих жалуются,  что одной порции мяса им недостаточно.
-Гм... разрезайте кусок на две порции.




30.10.2004




Идет лекция по химии.
Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок.
-Как вы думаете, если я брошу монету в кисло
ту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
-Конечно, нет! Если бы монета могла раство
риться, вы бы взяли 1 фенниг!




30.10.2004




Мессия вновь пришел на землю. Все собрались, радуются, приветствуют его. Только Рабиновича одного нет. Ждут его час, ждут два. Бесполезно.
- Ну что ж, сам за ним схожу,
- говорит Мессия.
Приходит к Рабиновичу домой, а тот сидит себе, одежду шьет.
- Слушай, - говорит Мессия. -
Я впервые за две тысячи лет
вернулся. Все уже собрались.
Мы замучились тебя ждать.
- Ой, ну кто бы говорил!




30.10.2004




Дикий запад.  В маленьком городишке - один салун, в ко-тором всегда  продается  свежее пиво, 
которое хозяин всегда разбавляет мочой.
Местные жители к этому уже привикли.
Однажды в кабак входит ковбой.
Требует два бокала пива и тут же, не отходя от стойки, их выпивает.
Сквадратными от злости глазами смотрит на бармена, тот говорит:
-Чего    уставился?    Сдачи дать?
-Нет, бутерброд с гавном.




30.10.2004




Служащий приходит к президенту фирмы и просит выдать ему заработную плату за месяц вперед, объясняя это сложными
семейными   обстоятельствами. 
Президент:
-Не могу... И не просите, не могу. Сами посудите: в прошлом году Иванов взял деньги вперед,а сам через два дня умер!
Каково мое положение?
-Ну, что вы, Иван Петрович! Неужели вы думаете, что я способен на такую подлость.




30.10.2004




Пожилая дама беседует с молодым врачом:
-Скажите, доктор, что в медицине   считается   самым   важным?
-Получение гонорара.




30.10.2004




Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА! " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! 




30.10.2004




Приходит мужик в загс:
-Сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
-Эта услуга бесплатная.
-Вот и отлично, тогда я и близнеца зарегистрирую.




30.10.2004




Приходит   девяностолетняя старуха к гинекологу. Тот ее усадил и спрашивает:
-На что жалуетесь, бабушка.
-На грибок сынок.
-Ну, а я здесь причем?
-Так за помощью  к тебе пришла.
Ведь эта зараза все  в доме поизвела, а теперь, вот,  доп...ды добралась.




30.10.2004




Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве. 



30.10.2004




Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".




30.10.2004




Страховой агент:
-Уважаемый   клиент! Не бросайте меня так далеко с лестницы. Я хочу и на втором этаже кое-что предложить.




30.10.2004




Учитель географии приходит к врачу.
-Что у вас болит? - спрашивает
тот.
-Нога.
-Где?
-К северо-востоку от пятки...




30.10.2004