- Как вас зовут, девушка?
-Ну, как зовут - это не интересно, а вот куда - это другое дело.




30.10.2004




- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя тёща!!! 



30.10.2004




- В чем сходство между мо
им членом и электричкой?
-Что такой же длинный?
- Нет. Стоит всего две минуты.




30.10.2004




- Я все полнею и полнею!
-Тебе бы любовника завести и на свидания пешком ходить - живо бы жиру поубавилось.




30.10.2004




- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!! 



30.10.2004




- Ты с ним трахалась?
-Нет.
-Но почему он так долго
ухаживает за тобой.
-Он, к сожалению, принимает меня за порядочную женщину.




30.10.2004




- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. 



30.10.2004




- Вы не можете себе представить - каждый год я имела нового ребенка!
-Попробуйте  года два  не встречаться с мужем.
-Пробовала. Не помогает.




30.10.2004




- Ты чего такой веселый?
-Праздник у меня.
-Неужели жена родила?
-Лучше.
-Наследство получил?
-Бери выше.
-Ну, тогда не знаю.
-Тещу трамвай задавил.




30.10.2004




- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к 	ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили.
Я смотрю на нее - в ней все говорит 	"да". Ее глаза говорят
"да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо! 
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал  "нет".




30.10.2004




А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... 



30.10.2004




О чем думают женщины разных  национальностей,   приходя на свидание.
Француженка:
-О! Если бы Пьер пришел бы сейчас я задушила бы его в своих объятиях.
Немка:
-Было  бы хорошо,  чтобы мой Карлуша опоздал,  я бы в это  время  успела  бы  довязать носок.
Испанка:
-Зачем  медлить   и   терять драгоценное время? Лучше сбегать к нему самой.
Англичанка:
-Как жаль, что он опоздал на пять минут! Из-за этого я не попаду на заседание  в "Синий чулок"!
Итальянка:
-Я пришла, а Джованни - нет! Сам виноват - нужно при ходить во-врсмя! Теперь пойду к Джузсшю. 
Американка:
-Джон  за  каждую  минуту опоздания     обещал     заплатить пять долларов штрафа.
Его нет уже шесть минут. Ну, что ж, минимум тридцать долларов мне непомешают.
Ничего,   сегодня   я все  таки  не  даром  пришла  на свидание! 
Турчанка:
-Великий аллах! Устрой так, чтобы сегодня не приходил в гарем мой старый паша.
Русская:
-Вот уже час я его  жду.
Хоть   бы   приходил   скорее,   да угостил чаем с пирожками в соседнем кафе - уж больно хо



30.10.2004




Тёща от первого брака... 



30.10.2004




Кавказские мужчины утверждают, что 100-процентной гарантии не даёт даже презерватив! Потому что в любой момент может войти муж... 



30.10.2004




Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы! 



30.10.2004




Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых. 



30.10.2004




Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.
Студентов спрашивают:
-Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
-Она поправляет ему галстук.
-А может, это его сек ретарша?
Другой:
-Он нежно целует ее в прихожей.
-Ну, это скорее любовники.
Третий:
-Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
-А может, они уже в разводе?
Четвертый:
-Он достает у нее из сумочки платок, сморка
ется в него и сует обрат но в сумочку.
-Пять баллов! 




30.10.2004




Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело... Только после этого он сделал первый шаг - женился. 



30.10.2004




Доктор обращается к пациенту:
-Я должен ваш сказать, что у вашей жены рожа!
-Знаю. Это - наследственноt.
У тещи тоже рожа. Препротивная.




30.10.2004




Молодоя дама желает на сегодняшний вечер разменять своего 50-ти летнего мужа на двух 25-летних.




30.10.2004




Пожилая дама говорит молодому человеку:
-Как вы решились поцеловать мою дочь в темном углу?
-Увидев ее сегодня утром, я и сам не могу этого понять.




30.10.2004




Романс "Я встретил вас и все такое..."




30.10.2004




Приходит женщина  к  священнику и говорит:
-Помоги, батюшка! Мужик пьет, а как выпьет - дерется - не знаю, что делать!
-Пришли его ко мне  - я его закодирую.
Ушла   женщина   домой.    На следующий   день   приходит   семуж к священнику. Батюшка:
-Раздевайся.
Тот разделся.
-Наклоняйся.
Тот наклонился.  Священник ему как вдул сзади.
-Одевайся.
Тот одевается, ничего не понимая.
-Ну, а когда кодироваться будем?
-А я тебя сейчас закодиро вал - как выпьешь, то всему селу расскажу.




30.10.2004




Отец беседует с сыном накануне свадьбы:	
 -Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...  
- Хорошо, папа. А какой второй совет?	
- Никогда не трать этот вечер на друзей!	




30.10.2004




Сын:
-Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья  - это маленькое государство.
- Тогда кто ты?
-Президент, конечно!
-А мама?
-Власть.
-А бабушка?
-ЦРУ.
-А я кто же?
-А ты... ты - народ.
Через  час  отцу  на работу звонок.
В трубке  срывающийся голос сына:
-Господин президент! К власти пришел другой
президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.




30.10.2004